Ich habe gerade einen Kommentar geschrieben zu meinen vorhergegangenen Post und während des Schreiben habe ich mir eine Frage gestellt und diese Frage würde ich gerne ans Plenum geben, weil mich die Meinungen dazu wirklich interessieren würden.
"Ist Liebe teilbar?"
Diese Frage beziehe ich jetzt mal weniger auf mich und ich würde mal bitten, vor allem diese ganzen Alles-ist-super-und-Tuffig-Muttis und anderen Gutmenschen, die sich hier so tummeln, sich einfach auf die Frage zu konzentrieren: Ist Liebe teilbar?
Ich frage mich, ob Mann/ Frau nur eine Person (ich meine hier explizit den Partner) lieben kann oder ob dieses Gefühl sich auch auf mehrere Personen aufteilen kann.
Ist Liebe eine 1:1 Beziehung oder eventuell eine 1:n Beziehung? Und wenn ja, wie sind die Prämissen? Ist Liebe ein absoluter Begriff?
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39 Kommentare:
*Kopf kratz*
Hübsche Frage...
Also....
Ich bin der Meinung, dass der Mensch nicht für die Monogamie geschaffen ist.
Natürlich soll jeder nach seiner Facon glücklich werden, aber mindestens heutzutage gibt es wohl kaum mehr Menschen die ihr ganzes Leben mit ein und dem selben Partner verbringen. Es gibt natürlich jede Menge Menschen die sequentiell monogam leben, aber ganz monogam eben nicht.
Also lautet meine Antwort auf Deine Frage: Ja, Liebe ist teilbar. Ich kann mehrere Menschen zeitgleich lieben oder auch nacheinander. Das macht kaum einen Unterschied. Vielleicht gibt es einen Unterschied in der Intensität und der Art der Liebe, aber es ist definitiv und ganz klar möglich...
So, das war meine bescheidene Meinung dazu ;-)
Wichtig ist aber dem jeweiligen Partner diese Einstellung so zu kommunizieren. So als Beteiligte haben die meiner Meinung nach einen Anspruch darauf zu wissen wie der andere Partner darüber denkt.
coorshanks trifft den Punkt schon ganz gut, meiner Meinung nach. Liebe muss, und sollte sich, nicht nur auf den Partner beschränken.
Ich finde es nicht ungewöhnlich auch seine Eltern zu lieben, wenn auch mit einer anderen Intensität und Intension, als seinen Partner. Oder das eigene Kind bzw. die eigenen Kinder.
Ich glaube nicht das man Liebe quantitativ messen kann. Jemand der zwei Kinder hat, wird seine beiden Kinder (und seinen Partner und seine Eltern bei ansonsten identischer Konstellation) nicht weniger lieben als jemand mit nur einem Kind.
Teilbar? So genau kann ich mit dieser Definition nix anfangen. Ich teile die Liebe nicht in verschiedene Rationen und jeder bekommt ein Bröckchen ;-D.
Liebe ist verschieden und die einzig unverstellte und unendlichste Liebe ist die zu meinem Kind. Alle anderen Formen von Liebe sind unterschiedlich in der Art und in der Intensität. Ich liebe verschiedene Menschen, auf unterschiedliche Art und Weise.
Wirklich eine schwierige Frage, da die Defintion "Liebe" für jeden etwas anders ausfällt.
Was Du machst, ist (für mich) nicht lieben, sondern mögen, gern haben, Sympathie empfinden.
das problem ist doch u. a. das man auch gar nicht genau weiß, was jemand fühlt, wenn er das wort 'liebe' benutzt. was ist liebe? wie definiere ich das gefühl liebe? weiß ich, was andere fühlen, wenn sie sagen, sie lieben jemanden?
ansonsten stimme ich mit crookshanks voll überein.
@wobb
Nimm´s mir nicht krum. Das war eigentlich nicht Frage.
Wie man(n)/ frau damit umgeht kommt erst im zweiten Schritt.
Also die Frage an Dich... noch einmal... Ist Liebe teilbar?
@nicole
Was ich tue steht eigentlich bei dieser Frage nicht zur Debatte.
Ich würde Dich bitten bei der Betrachtung auf eine Personalisierung bzw. Focosierung auf mich zu verzichten, nicht abzuschweifen ... sondern sich mal nur mit der Frage zu beschäftigen.
Ansonsten finde ich die Frage nach der Definition sicherlich auch sehr spannend.
@anonym
Aus meiner Sicht ein guter Beitrag.
Scheint mir, als wäre die Definition des Gefühls ein Knackpunkt!?!
Ganz sicher ist Liebe teilbar! Vielleicht nicht für Jedermann, aber man kann sie teilen. Ich bin nicht dazu geboren um mein Leben, meine Liebe die ich geben kann auf nur EINE Person zu beschränken. Wie viele Menschen stehen vor der Entscheidung sich zwischen zwei Menschen zu entscheiden, zu viele! Leider macht die Gesellschaft uns einen Strich dadurch. Ausserdem bin ich der Meinung, dass es verschiedene Varianten von LIEBE gibt..die allesamt miteinander teilbar sind ;o)
@duennbrettbohrer
Wenn ich Dich richtig verstehe sind also 1:n möglich, aber unter dem Gesichtspunkt verschiedener Ausprägungen, die widerum abhängig sind von der persönlichen Beziehung zu der Person und ihrer Wechselwirkung auf einen selbst.
@merle
Und wieder die Aussage das Liebe teilbar ist.
Und ein Hinweis auf die Gesellschaft, bitte korrigiere mich wenn ich falsch liege, versucht einfluss auf die Definition, Auslegung und das Ausleben der entsprechenden nehmen zu wollen.
Unabhängig von Definition und Gesellschaft. Ich glaube Liebe ist nicht Teilbar! Ich hoffe und glaube das es nur das Partnerverhältnis 1:1 gibt. Ich sehne mich nach dem Wunsch das man einen Menschen für immer Partnerschaftlich lieben kann ohne diese Liebe zu teilen. Jede andere Liebe für Familie und Freunde oder Kind ist eine eigenständige Liebe die auch nicht teilbar ist. Die Liebe zu einem Menschen ist ein Unikat das für jeden gegenüber neu Gestaltet wird!
MiM, es ist nervig, echt, ich habe nicht fokussiert. Nur dargestellt, dass es verschiedene Definitionen der Gefühle gibt.
Und sich Deine und meine sicherlich unterscheiden.
Und der Liebeskasper hat es perfekt auf den Punkt gebracht. Hut ab, super formuliert und bringt meine Gedanken exakt in Worte!!!
@liebeskasper
Ich könnte mich dem anschließen, wenn ich ausschließlich die Beziehung zwischen zwei Personen betrachte.
Mann (1) zu Frau (1) - Die Liebe oder Gefühl für beide wäre unteilbar.
Aber was ist wenn der Mann noch jemanden liebt.
Mann (1) zu Frau (2)
Auch diese Liebe an sich wäre sicher einzigartig und in ihrer Weise etwas besonders.
Aber das System als ganzes wäre dennoch eine 1:n Beziehung.
Zu dem kommt nun noch der Wunsch (durch deine Aussage) mal dazu etwas einzigartiges zu besitzen oder zu haben.
Eine der Fragen die daraus entstehen, ob ein solcher Wunsch in der Realität überhaupt bestand haben könnte.
@nicole
Deine Aussage habe ich nicht bemängelt noch in irgendeiner Weise kritisiert.
Sondern ich habe lediglich gesagt, dass mein persönliches Tun mit der Frage nicht zu tun hat und daher nicht hier hin gehört.
Die Aussage deinerseits : Ich würde etwas tun was aus Deiner Difinition mit mögen zu tun hat, mag vielleicht richig sein, hat aber nichts mit der sachlichen Frage zu tun.
Auch wenn es Dir mal schwerfällt, würde ich Dich bitten den Focus "MiM und seine Welt" außer acht zu lassen.
Wenn Du nicht auslassen möchtest, dann tue das bitte in den entsprechenden Posts wo es dann auch thematisch hingehört.
da war ich dann schon ein Schritt weiter... klares "JA" Liebe ist teilbar. Das "Reinpressen" in die Monogamie ist durch soviele äußere Einflüsse (Erziehung, Kulturkreis, Religion etc. ) geprägt und liegt m.E. nicht in der Natur des Menschen. Schau in andere Kulturkreise. Da ist so was 'normal'.
@wobb
Okay... ich halte mal einfach fest, dass die Auslegung von Liebe und die Verknüpfung der Auslegung und das Leben der Begrifflichkeit als solches beeinflusst wird von Gesellschaft und dem Kontext in dem sie eingebettet ist.
Daraus folgt, ich hoffe Du stimmst mir zu, dass es keine allgemeine Verbindlicheit des Begriffes gibt und wie er zu leben ist.
Liebe geben und nehmen in welcher Form auch immer ist 100% subjektiv... egal ob 1:1 oder 1:n... dahingehend gebe ich dir Recht, ja.
Also .. ich liebe meinen Mann, meine Mama, meinen Papa, ich liebe meine Freundin und eine supersüsse kleine Zaubermaus und eine andere liebe Freundin lieb ich auch und meinen allerbesten Freund lieb ich auch *smile* ist ja auch mein Mann ;) ...
Für mich ist Liebe der Oberbegriff für Gefühle die ich einem anderen Menschen gegenüber hege. Und da ist die Liebe nicht nur auf die Liebe zwischen "nur" 2 Menschen festgelegt sondern, wie oben schon geschrieben, auf mehrere. Nur die Intensivität ist jeweils eine andere.
Meine 2Cents
Liebe Grüße
Bini.
Ohne alle anderen Kommentare zu lesen, hier ist meine Meinung:
Liebe ist teilbar!
Ich liebe meinen Freund, klar. Ich liebe auch meine Eltern und Geschwister, auch klar.
Ich liebe auch einen Mann,den ich seit nun mehr 23 Jahren kenne. Er ist mein Seelenzwilling.
Ich war jahrelang mit ihm "befreundet", bevor wir im Bett gelandet sind. Es war der geilste Sex überhaupt. Wir denken nicht nur gleich....
Heute hat er Geburtstag, ist genau 1 Tag älter als ich. Und ich liebe ihn. Ich kenne niemanden besser, keiner versteht mich besser, keiner kennt so genau meine Bedürfnisse (in allen Bereichen). Es ist zwar platonisch, aber irgendwie auch nicht.
Es wird immer so bleiben! Ja, ich liebe ihn!
Es ist kaum erklärbar und wohl auch ziemlich einmalig.
Bei ihm ist es ganz genau so!
@MiM
Wenn der Mann noch jemanden liebt (Frau2) dann stellt dieses ein Unikat dar. Aus deiner Sicht der Gefühle die du empfindest ist das so.
Hier muß man sich aber dann die Frage stellen, liebe ich Frau 1 und 2 wirklich oder glaube ich nur diese beiden zu lieben. Natürlich geben dir dann beide ein Gefühl das dich schweben lässt. Wir Männer sind aber leider oftmals im Gegensatz zu Frauen eher logisch ausgerichtet anstatt auf unser Herz zu hören. Daher unterlaufen uns meiner Meinung nach öfter die Fehler, "Es" Liebe zu nennen und in Wirklichkeit ist es oftmals Reiz, Geborgenheit, Kampf oder auch Bestätigung die wir mit Liebe gleich setzen.
Ob dieser Wunsch nach 1:1 in heutiger Realität Bestand haben kann, liegt an jedem Menschen selbst. Meine Eltern sind eine andere Generation sind aber seit 40 Jahren verheiratet und niemals fremdgegangen oder fremdgefühlt.
Ich glaube heute, werfen die Menschen das was Sie haben zu schnell weg und orientieren sich neu weil es einfacher ist. Aber mal ehrlich, wenn ich einen Partner finde mit dem ich gemeinsam gegen den Alltag kämpfe und den ich nach 10 Jahren noch überraschen kann, dann glaube ich, wird man 1:1 finden. Es ist aber mit Sicherheit wie du schon sagst mehr als schwer. Hier müssen viele Faktoren einfach stimmen und passen. Zu all dem, gesellt sich dann noch der Spruch " Und ewig lockt das Weib". Wir sind nunmal oftmals triebgesteuert oder eher optisch ausgelegt in jüngeren Jahren. Soll keine Ausrede für den Mann sein, aber das führt auch dazu das wir mehr als eine Person in unser Leben lassen ohne zu wissen was wir damit verlieren....
Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen das du einen Weg für dich findest.
Also,
Liebeskasper hat Recht:
Die Liebe zu einem Menschen ist ein Unikat das für jeden gegenüber neu Gestaltet wird!
Zweitens:
1:n ist möglich und durchaus auch mit Liebe zu titulieren.
Jedoch ist auch bei diese Konstellationen (eben genau wie 1:1) Ehrlichkeit und gegenseitiger Respekt absolute Pflicht, wenn es tatsächlich Liebe sein soll!
@liebeskasper
Ich finde Deine Ausführungen super. Dennoch möchte ich Dir das gleiche mit auf dem Weg geben, was ich Nicole sagte: "Bitte nicht auf mich blicken..." Es geht allein um die Frage.
Auch wenn Menschen 40 Jahre zu zusammenleben und Du sagst sie haben niemals fremdgefühlt oder fremdgegangen, möchte ich Dir die Frage (auch wenn sie mit dem Thema nichts zu tun hat) woher willst Du das wissen? Selbst wenn sie es Dir nicht sagen das es so gewesen wäre oder sie diese Aussage tätigen, so kannst Du es nicht wissen, weil Du es nicht selber gefühlt hast. Deine Aussage stützt sich nur auf vermeintliches Wissen welches nicht aus Deinem eigenen Erfahrungsschatz stammt sondern aus dem anderer welches man Dir erzählt hat.
Und die Aussage triebgesteuert lasse ich auch so nicht gelten. Das würde mich aus der Verantwortung für mein Handeln nehmen.
@anka
Wer definiert denn was absolute Pflicht ist und was nicht in diesem Bezugssystem?
@begu
Ich kenne etwas ähnliches und kann es sehr gut nachempfinden, was Du fühlst... zumindest glaube ich das.
@bini
Ich denke wir sind da sehr dicht bei einander.
@MiM
Ok, ich probiere mal nicht auf dich dabei zu blicken. Allgemein hast du recht, ich weiß nicht ob meine Eltern sowas mal empfunden haben oder irgend jemand anderes der sich für den monogamen Weg entschieden hat.
Aus eigenem Erfahrungsschatz bin ich trotz allem davon überzeugt das ich Liebe nicht teilen kann. Wenn wir die Grundsatzfrage klären wollen ob Liebe teilbar ist, so müsste man die Frage beantworten ist der Mensch monogam ausgelegt. Ich glaube das Herz und die Seele sind Monogam ausgelegt wenn der richtige Partner kommt. Ich glaube auch fest, Sexualität ist nicht monogam ausgelegt worden. Beides zusammen impliziert einen Wiederspruch in der Bauweise eines Menschen. Das in Einklang zu bringen ist mit Sicherheit schwer. Wenn ich es in Einklang bringe ist Liebe nicht teilbar. Die Liebe im Herzen und die des Körpers. Das ist ein cooles Thema. Danke MiM für den klasse Austausch.
@liebeskasper
Und damit sind wir wieder am Punkt. Glaube ... "Du glaubst"... und Glaube heisst im Umkehrschluss, dass er sich einer impirischen Beweissführung entzieht... Du glaubst an etwas... ob es so ist... weisst Du nicht.
Finde ich okay. Deine Sicht der Dinge. Ich habe eine andere.
Ich denke, der Mensch an sich ist nicht monogam ausgelegt, denn das wäre ja wieder allgemein Verbindlich. Und wie Wobb es so schön sagte, schau auf andere Völker, da sind die Verhältnisse anders. Und da handelt sich ja auch offensichtlich um Menschen... inklusive den metaphysischen Begriffen von Herz und Seele...
Auch denke ich das Sex und Liebe keinen Widerspruch beinhalten sondern nur zwei verschiedene Themen sind die miteinander verknüpft werden können, aber nicht verknüpft werden müssen.
Für das Thema brauchst Du nicht bedanken. Ist nicht mein Thema. Es ist unser aller Thema und letztlich füllt ihr das hier alle mit Leben.
Zitat MiM:
"Auch denke ich das Sex und Liebe keinen Widerspruch beinhalten sondern nur zwei verschiedene Themen sind die miteinander verknüpft werden können, aber nicht verknüpft werden müssen."
Stimme voll zu!
Das sagt Mann, über den ich schrieb zu meinem Kommentar (gekürzt)
Du bist unglaublich...
Genauso ist es ?
Ja... Ich glaube wirklich ja...
Ich würde jedem wünschen, dass er ähnliches hat.
Lieber MiM,
es handelt sich hierbei um eine äußerst interessante und berechtigte Frage Deinerseits. Zu deren Auflösung wäre es jedoch erforderlich gemeinsame Begrifflichkeiten zu definieren. Fangen wir mal bei der Liebe an, was genau ist Liebe eigentlich?
Erst wenn wir ein gemeinsames Vokabulär haben, können wir eine gemeinsame Sprache sprechen und vernünftig miteinander kommunizieren.
ich les mir hier mal nicht alle kommentare durch sondern sag einfach mal: "ja, definitiv".
liebe ist ein sehr großer begriff und auch ein sehr großes gefühl, ein sehr großes empfinden.
ich denke, man kann ohne probleme mehrere menschen lieben, auch 1:1 wenn du es so haben willst.
ein mensch kann dich auf einer bestimmten ebene ansprechen, diese punkte kann man lieben, ein anderer mensch selbst kann wieder andere dinge in dir ansprechen, die du zu lieben lernst.
ich war selbst einmal in der 'unglücklichen' situation 2 frauen gleichzeitig zu lieben. beide waren auf einer anderen ebene für mich sehr wichtig.
klar, wenn beide zusammengefasst worden wären, wäre das die hammer über drüber frau gewesen *g*, aber dem war nicht so. und das ist nun in meinen augen so, nicht jeder kann jeden punkt, jedes quäntchen abdecken, worauf der andere wert legt.
ich bin eigentlich davon überzeugt das das auch in der natur der menschen liegt. nenns natürliche selektion... wie auch immer, das ist nur natürlich.
my 2 cents...
@maennerhirn
Teuflische Frage... denn dieses werden wir hier sicher nicht abschließend klären können.
Daher wollte ich diese Diskussion eigentlich vermeinden. Denn Liebe, das haben ja einige Kommentare ja gezeigt, ist etwas sehr subjektives und persönliches... und für jeden etwas anderes.
Selbst wenn wir das klären wollten, würden wir scheitern und in unserer Diskussion keinen Schritt weiterkommen.
Aber so wie die Diskussion sich entwickelt haben wir alle einen kleinen gemeinsamtes Nenner, den wir damit in Verbindung bringen und der uns die Diskussion ermöglicht.
Die Frage ist spannend. Unstrittig. Dennoch würde ich gerne zur Seite stellen, da ich den Fokus nicht von der eigentlichen Frage nehmen möchte und damit ein komplettes Abschweifen in eine Grundsatzdiskussuin zu verhindern.
Und bisher sind wir... dank an alle... nicht auf eine Grundsatzdiskussion gekommen, sondern tauschen unsere Ansichten aus.
Es geht weniger um die Klärung der Frage "Ist Liebe teilbar?" sondern um die Ansichten und Standpunkte. Weniger Diskussion, mehr Darstellung der Sichtweise.
@javanoth
Wieder ein Standpunkt bei dem ich Dicht dran bin.
@begu
Wenn es ein Kompliment sein sollte, dann Danke.
Also ich erkenne keinen kleinsten gemeinsamen Nenner. Dafuer ist das empfinden jedes Einzelnen zu subjektiv. Geht ja auch nicht anders.
Was soll daher anders erfolgen, als das jeder seinen Standpunkt darstellt?
Wie wuerdest du dir eine Grundsatzdiskussion zu dem Thema vorstellen, wenn das Thema an sich keinen Grundsatz hat.
Bin etwas verwirrt :)
Aber zur Frage, mal alles aussen vor, wuerd ich sagen, dass Liebe, wie auch immer man sie definiert, nicht teilbar ist.
Jede Person die ich liebe, aus welchen Gruenden auch immer, liebe ich auf eine andere Art und Weise.
Ich denke nicht, dass jeder nur einen gewissen Prozentsatz Liebe, was auch immer man darunter versteht zur Verfuegung hat und wenn der aufgebraucht ist, geht nichts mehr.
@daxie
Das würde dann der nicht teilbaren Liebe auf bilateralen Eben entsprechen.
Wenn ich es richtig verstehe, dann kann ich als Person mehrfach lieben? Ist das richtig?
Errrm welche bilaterale Ebene zwischen wem ?
Sorry, entweder ist es hier zu heiss heut, ich zu blond, oder irgendwie sprichst in Raetseln:)
Ich persoenlich in meinem kleinen Mikrokosmos sehe es so, dass ich mehrere Personen, lieben kann.
Jeden auf seine Weise.
Aber das haben andere hier ja auch schon dargelegt.
Meiner Ansicht nach,bringe ich meinem Partner eine andere Liebe entgegen als zum Beispiel meiner besten Freundin.
Dennoch liebe ich Beide und mit der gleichen Intesitaet, nur eben anders :)
Und das laesst sich denke ich beliebig erweitern.
Eindeutig 1:n
IMHO blenden die meisten Leute das einfach aus, was auch ziemlich durch das Umfeld und die Erziehung geprägt wird. Monogame Gesellschaft eben.
Moment mal, ich denke doch, wir betrachten hier die Liebe als solches?
Oder geht es hier rein um die partnerschaftliche Liebe?
Liebe hat doch nichts mit monogam oder nicht monogam zu tun ?
DA sind wir doch schon wieder bei Beziehungen, um die geht es doch aber grad nicht.
Oder sehe ich das irgendwie falsch?
dein Blog mag mich heute nicht, habe schon 2x versucht hier zu kommentieren.
okay, aller guten Dinge sind 3.
Ich kann mich nun eigentlich nur noch den meisten hier anschließen, Liebe an sich ist "aufteilbar", nämlich auf Familie, Freunde und Partner. Jede Liebe an sich ist von anderer Art.
Jedoch bin ich noch ein Verfechter der Monogamie, ich sehe ein dass es schwer ist diese lebenslang zu halten (aber eine Beziehung ist ja auch immer ein Stück Arbeit), jedoch bin ich absolut gegen mehr als einen Partner zur Zeit.
Das Wort "Liebe" wird ohnehin inflationär benutzt. Zumindest hat Liebe eine Verfallsdatum.
liebe hat kein verfallsdatum.
liebe wandelt sich nur.
das pärchen am anfang seiner liebe ist noch voller emotion, voller lust, voller junger, saftiger körper.
das pärchen am ende liebt sich auf seine eigene art und weise, die vielleicht nichts mehr mit lust und leidenschaft zu tun hat, aber mit vertrauen, respekt und den gemeinsamen erinnerungen.
aber liebe verfällt nicht. nicht einfach.
Man kann ganz klar mehrere Partner (gleichzeitig) lieben. Liebe ist aber nicht teilbar (schon mal ein Stueck Liebe abgeschnitten?) - Liebe ist. (Nena singt das ganz richtig). Liebe vermehrt sich. Liebe waechst.
Der Mensch ist eigentlich nicht monogam, dagegen sprechen biologische Aspekte (kleine Hoden im Verhaeltnis zur Koerpergroesse z.B.). Monogamie ist ganz klar mit Besitzdenken verbunden. Er gehoert mir und sonst niemandem.
"Wahre Liebe" ist für mich einzigartig. Sex dagegen ist polygam, und kann mit vielen Menschen genossen werden, die man zwar auch mit lieben kann, aber es ist dann eine andere Art von Liebe - nicht die Absolute.
Absolute Liebe ist ein Verstehen, das über Körperlichkeiten und ein Zusammengehörigkeitsgefühl hinaus geht. Sie ist ein Verschmelzen zu einer gedanklichen Einheit, bei dem man den Partner nicht vereinnahmen, aber ihn nie verletzen würde, weil man autmatisch fühlt und spürt, was der Partner stören könnte, oder was er wünscht.
Ich merke, es ist ein schwierig, dies eindeutig zu formulieren...und oft ist geteilte Liebe einseitig, z.b. wenn eine Person zwei andere liebt, aber diese Personen jeweils nur diesem eine ihre Liebe erwidern. Haben sie stattdessen ebenfalls mehrere Partner zum "lieben" und alle wissen voneinander und akzeptieren sich, ist es okay - ansonsten kann es zu Stress kommen...
lg kalle
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